- автор: Георгий Галенко
Отрывок из открытой консультации, некоторые детали удалены и изменены ради соблюдения конфиденциальности.
Участники:
- Психолог (П): Ведущий.
- Мужчина (М): Участник
- Участницы (Ж): Несколько женщин в зале.
Часть 1: Формулировка запроса
М: Я бы хотел честно признаться. Я женат, с женой хорошие отношения, но у меня есть желание завести отношения на стороне. Но когда дело доходит «до дела», нападает странное ощущение, не то лень не то страх, в итоге я ничего не делаю. Но хочу. Меня это разрывает. Что с этим делать? Забить на эту идею и перестать об этом думать, или все-таки решиться?
П: А жена в курсе?
М: Жена разрешает. Устно и письменно. Единственное условие: не попадаться. Если узнает, ей будет неприятно.
Ж: Ого, реально жена разрешила? Так бывает?
М: Да, мы это несколько раз обсуждали, мне дали «зеленый свет» в этом вопросе.
П: То есть, по сути, психологически все устраивает. В чем тогда вопрос? Чего вы хотите?
М: В том-то и дело. Мне достаточно некомфортно, чтобы терпеть, но недостаточно комфортно, чтобы оставить все как есть. Мне нужно определиться. А когда доходит до первых шагов, включается разум: это траты, ресурсы, время, которое можно было бы потратить на семью…
П (обращаясь к залу): Женщины, послушайте! Очень часто вы волнуетесь, что мужики только и думают, как бы сходить налево. Но нам иногда тупо лень это делать. Это же отношения, расходы, время, энергия, геморрой с непонятными последствиями. Если бы вы знали, насколько нам лень изменять, вы бы выдохнули.
Ж: Вот это новость! Я не знала.
П (возвращаясь к М): Но я не до конца слышу честный вопрос. Чего именно не хватает? Если бы это было просто сексуальное разнообразие, вы бы уже пошли. Что-то вас останавливает, кроме лени.
М: Может быть, дело не только в сексе. Хочется не просто тела, а обладания женщиной, общения. Проститутка — это не то. Идеальный вариант — это чтобы все случилось органично, мимоходом.
П: Как будто дело не в измене как таковой? А в чём?
М: Я чувствую, что если я потрачу эти ресурсы (время, энергию) на другую женщину, то я отберу их у жены. И мне будет стыдно за то, что я не вложил это в семью. Не столько денег, сколько времени и внимания.
П: То есть дело в чувстве вины перед женой?
М: Да, скорее всего. И чем больше я понимаю, что ей меня не хватает, тем сильнее вина. Особенно если я где-то буду не просто отсутствовать, а буду при этом счастлив и доволен.
П (в зал): Смотрите, какая тонкая ситуация. Мужчина избегает измену, потому что это отнимет у жены время, которое она считает своим. И если он будет счастлив где-то без нее, вина удваивается. Он счастлив, а она, возможно, страдает без него. Как вы думаете, это что?
Ж: Как будто он не имеет права радоваться, если она не рядом. Или если его радость непродуктивна для дома.
П: Да! Это запрет на радость.
Это из детства: «Ты не имеешь права радоваться, пока не порадовал родителей».
А сейчас — «пока не порадовал жену». И самое страшное для такого мужчины — быть счастливым и довольным, занимаясь «непродуктивной» ерундой, которая не приносит пользы семье.
М: Да! Это про меня. Я не имею права просто порадоваться. Только продуктивность! Мужчина должен быть продуктивным и только!
Ж: Слушайте, а если бы она тоже нашла себе любовника? Тогда бы у вас обоих появилось свободное время?
М (смеясь): А это мысль! Она же будет занята, а я спокойно займусь «своими делами». Неплохой вариант.
П: А вы не пробовали просто отдыхать? Лежать и ничего не делать? Ведь это та же история — запрет на отдых.
М: Да, здесь вы тоже попали. Лежать и ничего не делать — некомфортно. Когда мне нужно отдохнуть, я «случайно» ломаю себе кости, чтобы получить право полежать в больнице и отдохнуть. Потому что просто «полежать с температурой» — это запрещено, потому что не «по-мужски»
П (в зал): Видите, до чего доводит запрет на отдых. Из таких мальчиков вырастают супер-продуктивные мужчины. А к 40 годам у них возникает вопрос: «А жить-то зачем? Все есть, а радости нет». И начинается саморазрушение.
М: И как с этим быть? Как себе позволить радоваться и отдыхать?
П: Готовы услышать противоядие? Запишите.
М: Да
Ж: Записываем!
П: Разочаруйте всех!
Это единственный путь к себе. Будет много недовольных: родители, жена, общество. Но вы либо разочаруете их и начнете жить, либо будете понемногу разрушать себя и разочаруете себя.
М: То есть, если я смогу разрешить себе отдыхать и радоваться просто так, то и потребность в любовнице может снизиться? Если я наполню свою жизнь радостью сам, без оглядки на всех?
П: Именно. Вы искали способ получить радость и снять напряжение. Вы думали, это можно сделать только через «левую» связь. А на самом деле вам нужно разрешение просто быть счастливым и иметь право отдыхать без объяснений.
М: А как же чувство вины? Я же не хочу делать ей больно.
П: Это не про то, чтобы делать больно. Это про баланс. Жить только для других — путь в никуда. Жить только для себя — стать эгоистом. Задача — найти грань. Но начинать нужно с себя. Если вы будете в ресурсе и счастливы, вы сможете дать жене больше, чем из состояния вечно виноватого и напряженного должника.
М: Понял. Разочаровать всех — звучит страшно, но в этом что-то есть. Получается, мой главный вопрос был не про измену, а про то, как мне перестать быть удобным и продуктивным для всех и начать жить для себя.
П: Да. А измена была просто фантомной болью, симптомом.
Ж: Слушайте, мы сейчас тут все сидим и понимаем, что этот «запрет на радость» есть у всех. Мы все пытаемся быть идеальными для кого-то.
П: Именно. Мы все наступаем на одни и те же грабли.
М: Спасибо. Это было очень честно и ценно. Я реально сейчас понял, что проблема не в том, чтобы пойти налево, а в том, чтобы разрешить себе быть счастливым здесь и сейчас, не оглядываясь.
Ж: Спасибо вам огромное за смелость! Это было мощно. Мы сначала офигели от вашего вопроса, потом возмутились, а теперь сидим и перевариваем. Оказывается, мы мало что знаем о мужчинах.